невольно представляю себе картину маслом : " Одесса. Международный женский день" Причесанные, напомаженные, разодетые девушки, снующие по городу в ожидании чуда. И озадаченные парни, носящиеся в поиске того же "чуда". В итоге это самое "чудо" выглядит не иначе как пара цветочков и какая-нибудь безделушка) А если повезет, картина будет гораздо интереснее, и  Ваш благоверный вечером в пьяном угаре будет орать Вам в лицо : " Я ненавижу 8 мартааааааааааааааааааа".
Я же 8 марта проведу с мамой)

теплеет...с каждым днем все сильнее пахнет весной. мой сад начинает оживать.
 наконец-то создана наша долгожданная страничка на майспэйсе. и слава Богу. давно пора.
второй трэк готов. огурчик. Осталось только лишь накатать письмо Ричу и обрадовать его. этот проворный англичанчик за месяцок тура обкатал все Штаты вместе с Австралией. а мы тут, понимаете ли, мерзли..боролись с зимними настроями, простужались..)
знаю, скоро настанет время, когда все 3 месяца зимы будут проведены мною не где-нибудь в Одессе, а исключително в теплой стране, где зимы просто нет. таков мой план на 2010 год.

процесс добавления так называемых "френдов"- вещь чисто символическая.  у некоторых личностей кол-во друзей доходит до 2-3 тысяч. по-моему это хуйня какая-то)  разве можно иметь столько людей, каждого из которых ты смело можешь назвать другом..
не знаю. это, скорее всего,нормальные размышления человека, познающего смысл существования столь популярного жж. и, пока еще, его не нашедшего..но если я сейчас это пишу, значит, бля, мне это надо.

вообще-то жизнь прекрасна. но вот сейчас- в данный момент- мне тошно.
тошно от того, что спит миша, а мне очень хочется выкурить с ним сигаретку и поговорить. поболтать. совсем чуть-чуть. но увы - импоссибл.
тошно от того, что хочу работать, а не получается. по ряду причин.
тошно от того, что обещали привезти холст, а не привезли.
короче говоря - как-то так все.. не по-моему.

а еще сегодня два жирных кота запрыгнули ко мне в комнату. искали мою мартинку, сволочи. трахнуть хотели. хорошо, вовремя прогнали гадов))

вчера впервые увидела прозорова. честно говоря, представляла я его себе по-другому. тем не менее, понравился. музыка меня совсем не вперла - осознала, что устала от джаза. да и вообще не могу сказать, что я когда-либо питала к этому стилю сильные чувства.
хоть сегодня и пятница, я скорее всего останусь дома. никуда не пойду. число 13 здесь совсем не при чем.
правда, когда-то давно именно в эту дату я получила первую двойку в своей жизни. по математике. тогда я была убеждена, что виновна именно эта сраная пятница, а не я, которая просто проебала математический диктант...

ну вот.
2 дня празднования прошли без сучка и задоринки. леша все-таки стал старше на 1 год. моя печень все-таки перенесла небольшой праздничный шок, но сейчас ей гораздо лучше.
в качестве душевной реабилитации я выбрала поездку к родителям.такой себе рейс на целых 2 дня. здесь мне всегда хорошо. только здесь я могу расслабиться и вновь ощутить ту детскую беззаботность, которой я была окружена довольно долго. может это и странно для нынешней жизни, но я никогда не ощущала, что мои родители и я находимся в разных временных пространствах. они вместе 32 года.
как так можно?....


миха все же сдался - опять начал курить.
слабак.

я вообще не по французам. а этот мне нравится)

оказывается, миха,будучи ребенком, тоже слушал всякую хуйню и даже знает поименно все телок из группы Спайс Гёрлз.

ну вот. еще одна телка проявила свой характер. какое разочарование.
я даже  пыталась выяснить суть всего происходящего гона. а потом, после нескольких нездоровых фраз, я поняла: мне нахуй все это не нужно.
человека укрыло, он страшно гонит, находясь  в полном невменозе. чем я могу помочь? да ничем. оставить пациента в покое.
или, скорее, в ахуе от самого себя.

 
крутой сегодня день. куча хороших новостей, охренительная погодка, пятница.
ай фил гуд
вчера в шкаф зашел знакомый американец. так чего-то мне не захотелась с ним болтать..все равно не о чем. сколько с ним разговаривала - все о пустяках каких-то. короче, поплелась мимо, не здороваясь. вот такое я гамно))

....
спасибо тебе,лондон.
сам знаешь, за что)

давно вынашивала план проколоть ухо.
выносила.
воплотила.
сегодня.
странно, но больно мне не было вообще.а проколола я не мочку уха, а сверху, то бишь хрящ.
вся операция заняла около10 секунд и прошла даже очень благополучно. без жертв)

захотела услышать голос моей ли.
позвонила, естественно, не вовремя - она спала.
чувишка скороговоркой промямлила что-то несуразное мне в трубку и поторопилась отключиться, пока сон от нее не ушел окончательно)
спасибо, что хоть не послала.

вышла на мансарду.
над землей тяжелым полотном навис плотный слой тумана. 
освещенная фонарями, желтовато-розовая мгла крепко обняла все пространство моего сада безмолвным слоем умиротворения, постоянства, покоя.
все застыло в молчании. и я . и он.  в такие минуты менее всего хочется неловким движением разрушить эту звенящую, холодную ночную тишь.
шумит только лишь наше неловкое дыхание, впуская во внутрь, пропуская через все тело и высвобождая наружу эту ночь, это небо, эти минуты, которые скорее всего больше не повторятся.

жыття. ты прэкраснэ.

надо же,блин..
только в моей жизни появляется охуительный человек..  только я осознаю, что он/она не серый,не безликий дебил какой-нибудь, а существо неординарное, не похожее на кого-либо - тот самый мегачеловек куда-то резко съебывает. то ли надолго (и не вовремя). то ли вообще навсегда.
так и поступила моя Марьяха.
Съебалась на Канары. и не просто потусить, а на ПеМеЖе. (Отец-индеец решил забрать дочурку к себе..) мудрое решение, конечно..
очень и очень ее не хватает)
скучаю-не то слово.

Случается так, что в определенный момент внутри меня медленно и уверенно растет  очень неприятное чувство - то ли злость, то ли просто повышается уровень раздраженности - хрен поймешь.суть в том, что это самое чувство, зарождаясь где-то в животе, обжигает все на своем пути, проходя недолгий путь от чрева к конечностям и голове. и я не нахожу сил противостоять желанию что-то пнуть/сломать/разбить или кого-то порвать)) безо всякой на то причины, естественно. (что противоестественно))
Так же происходит и со всеми прекрасными чувствами: могут проявиться самым неожиданным образом хрен знает где и когда. Рождаются в том самом животе,а дальше-как понесет)
я, к превеликому сожалению (или счастью), не имею власти над своими эмоциями. они у меня самостоятельные. положительные и отрицательные, они спокойно живут во мне своей собственной жизнью, сами распоряжаются, когда и где им лучше появиться. это они управляют мной. они решают, куда мне уйти : в + или в -.          
        
вот так я и живу

-сложно ли тебе?
-непросто, конечно.
-можно ли иначе?
-нет...а зачем?))

таков мой диалог
зачем, чтоб было проще?нихрена) пусть будет сложнее. и мне, и всем. ведь только дураки и дуры идут по простому пути)
вот..в этом,собственно,вся я.
за это меня любят и ненавидят.

музыка музыка музыка музыкааааааа
как же, все-таки, таким людям, как я, было бы сложно существовать без этих милых сердцу звуков. без этих треков, которые греют душу,уши и мозг в такие холодные ночи, как эта.
как хорошо, что такой вечно замороженный ребенок, как я , смог наконец-то добраться до last.fm  и найти невероятно охренительный плейлист как раз под мое не менее охренительное, нихера не понедельничное настроение
как,все-таки, все охуительно....
viva la vida

хмм....
вроде-бы тусовочный день-пятничка.....
а напилась в понедельничек.......

я сегодня в который раз осознала, что могу не брать денежку, идя одна в клуб!
зззззамечательно. люблю шару. ничего не могу с собой поделать..
стоит мне прийти без так называемого "сопровождения",как  друзья-ребятки тут же бегут угощать якобы "скучающую дзевушку" и всю свиту,состоящую из ее больных друзей.

вечер прошел замечательно если бы не ебнутый трэш-тусовщик-кетаминщик с шарфом "Динамо".
спасибо всем, кто был сегодня со мной))

Мартина.по паспорту. в жизни просто Пука

у меня такое впервые:
засыпала - болела голова.
проснулась - болит.
что я уже только не делала. цитрамон-форте не сработал. хотя, всегда помогал.

плюс еще полный дом людей.

к 8 нужно быть в городе. надеюсь, прогулка по вечернему городу попустит мою бедную головушку и вернет меня к жизни..
люблю мою  Lee

О, чудо! ты свершилось! миха бросил курить.
ну и я завязала.
мне-то, честно говоря, пох , т.к. я не могу сказать, что курила. так, баловалась.
нет, ну я заметила, конечно, что мои знакомые один за другим начали бросать это дело.
но чтоб мишка.....
сам мишка, вечно курящий свою вонючую ВАТРУ-премиум..
..а что же будет дальше?...

устала. просто заебалась. жажду уединения с самой собой и своим возлюбленным. хватит с меня дружеских коммун.
я знаю, чего я хочу.
хочу проснуться утром, выйти на кухоньку и просто не встретить никого. ни-ко-го. ни души. хочу подойти к двери ванной комнаты и обнаружить, что там не занято. хочу подойти к умывальнику и не лицезреть чужой грязной посуды. хочу лежать в кровати и не слышать этого позорного песнопения.
теперь я на 100 % уверена, что друзья должны находиться на расстоянии друг от друга. иначе - это уже не друзья.  как ошибочна мысль, что 4 разных человека со своими взглядами на жизнь, своими понятиями о чистоте, порядке,быте, дружбе, любви могут жить под одной крышей, не ссорясь. это бред. нет, конечно, бывает и наоборот. но не с нами. не в нашем случае.
дружбу нужно беречь. быт дружбу разрушает. совместное проживание превращает ее в обузу, напряг.
зато теперь я понимаю всю прелесть личного пространства. когда его притесняют, становится трудно дышать. и тогда уже ничто не мило.